第53章 透明的茧(第1/2页)

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我降生在千禧年的晨光里，像一粒尘埃，被命运之河偶然抛入这片名为“家”的土地。选择？无从选择。父亲是爷爷的长子长孙，血脉中沉淀着无形的重担。而我，并非长子，前方还挡着大我四岁的姐姐。我们如同同根而生的两株植物，对彼此、对世界的理解，总隔着四年的晨昏与雨露。

家中的气息是复杂的网：爷爷浑浊眼底的慈爱，太爷爷太奶奶枯槁手掌的暖意，外公外婆无条件的宠溺，温柔地包裹着我幼小的世界。唯独奶奶的目光，像初冬的薄霜，轻轻扫过我们一家，不带暖意。幸而，她的母亲，我的太婆，用更深的慈祥覆盖了那层薄凉。至于更远的祖辈——奶奶的父亲、外公外婆的父母——他们只是族谱上模糊的名字，在我混沌的认知里没有形状。

五岁之前，我是乡野间一股无所畏惧的风。爬最高的树，追最凶的狗，笑声惊飞屋檐下打盹的麻雀。村头的老井、后山的坟包、传说中闹鬼的破屋，没有我不敢探的险境。大人们笑着摇头：“这丫头，胆子比天还大！”那份原始的生猛勇气，是我最初披挂的铠甲。

铠甲是何时生锈、变沉，最终化作无形枷锁勒进皮肉里的？记忆的河流在此处打了个浑浊的旋涡，时间模糊成一片洇湿的水痕。唯有那个场景，清晰如昨日曝光的底片，灼伤所有后续的时光：父亲扶着车把，母亲笨拙地跨上那辆老旧的二八自行车后座。空气里有新翻泥土的气息。父亲的声音带着鼓励的笑意：“别怕，我在后面扶着呢！”车轮开始转动，歪歪扭扭。我的心也跟着悬起。突然，一辆斜刺里冲出的拖拉机，轰鸣如怪兽咆哮！母亲惊恐的尖叫撕裂了空气。失控的自行车像断线的风筝，狠狠撞向路边的水泥电线杆！沉闷的撞击声。母亲的身体软软滑落在地，鲜红的血，刺眼地从她额角蜿蜒而下，迅速染红了尘土。世界在那一刻失声，只剩下那抹刺目的红，和父亲扭曲的、绝望的脸庞。

后来，是刺耳的急救车鸣笛，蓝红灯疯狂旋转，切割着混乱的黄昏。我被谁的手匆匆抱起，塞进一辆陌生的车里。外婆家老旧木门的“吱呀”声成了那段空白时光唯一的背景音。父母在医院，生死未卜。姐姐呢？她的恐惧和等待被搁置在何处？无人告知一个五岁孩童。大人们的脸绷得紧紧的，空气里弥漫着消毒水和沉重叹息混合的味道。我像一件被暂时寄存的行李，在那个充满外婆身上药草香气的陌生房间里，沉默地消化着巨大的、无法理解的惊恐。那段日子，关于父母的去向，关于那摊刺目的血，像被粗暴地剪掉了胶片，大脑一片空白。自我保护的本能，替我关上了那扇门。

母亲被抢救回来，额角留下了一道蜈蚣似的疤。更深的伤口藏在里面，后遗症如同阴魂不散的幽灵——剧烈的头痛，毫无征兆的眩晕，脾气变得像六月骤雨，时而温和时而暴烈。那道疤，也刻在了我的视网膜上。

父母是土地里刨食的苦命人。天未亮透，鸡鸣未歇，他们就已踩着露水下地。我心疼那片朦胧晨色里佝偻的背影。小小的我，会跌跌撞撞跟在后面，小手学着大人的样子拔草，笨拙地捡拾遗落的麦穗，汗水糊住眼睛也顾不得擦。泥土嵌进指甲缝，腰酸得直不起来。递上一碗晾凉的水，或是胡乱捆好一小把歪歪扭扭的菜。父母总会停下疲惫的劳作，用粗糙却温暖的手掌摸摸我的头，笑容像熬过夜色的晨光：“我家囡囡真能干！”他们的夸奖，是苦涩生活里唯一的蜜糖，让我觉得自己并非全然无用。

可学校，是另一个世界。那扇刷着绿漆的铁门，隔绝了田埂上的暖阳。起初，被抢走橡皮，被推搡，被嘲笑“乡下土妞”，我会鼓起那残存的一点勇气，跑到老师办公室，仰着小脸告状。老师的脸藏在袅袅的劣质香烟烟雾后，眼皮抬了抬，声音像浸了油的棉花，软绵绵的：“小孩子打打闹闹，正常的嘛，要团结友爱。”那轻飘飘的话语，像一盆冷水浇熄了我心中微弱的火苗。

回家，带着委屈和指间的淤青，想扑进母亲怀里。母亲或许正被头痛折磨，眉头紧锁，声音带着挥之不去的疲惫：“是不是你先惹人家了？乖，忍一忍就过去了，别给爸妈添麻烦。”父亲沉默地抽着烟，烟雾缭绕中，只有一声沉重的叹息。他们的“和稀泥”，像一捧捧细沙，温柔地、持续地，掩埋着我求助的通道。

那些欺负我的孩子，像嗅到血腥味的鬣狗。老师的无视，父母的回避，成了他们肆无忌惮的许可证。领头的那个女孩，指甲缝里藏着黑泥，她把我堵在放学的墙角，夕阳把她的影子拉得又长又狰狞。她尖利的指甲几乎戳到我眼皮上，嘴里喷出恶毒的气息：“再敢告状？再敢多说一个字？下次就不是推你，我找人打掉你的牙！说到做到！”恐惧像冰冷的藤蔓，瞬间缠紧了我的心脏和喉咙。我死死咬住下唇，尝到了铁锈般的血腥味，却发不出任何声音。眼泪在眼眶里打转，硬生生憋了回去。告状的后果，比挨打本身更可怕。

从那以后，沉默成了我唯一的盔甲。那些推搡、嘲笑、恶作剧的纸条、被故意踩脏的新鞋……都像石头一样沉甸甸地压进胃里。学校走廊的光线变得惨白而漫长，教室里的喧闹像隔着一层厚厚的毛玻璃。我把自己缩得很小很小，像一粒企图隐形的尘埃。不敢看老师的眼睛，不敢回应任何提问，甚至不敢大声喘气。课间休息，我总躲在最角落的位子，或者钻进厕所那个散发着霉味的小隔间，仿佛只有那里才是安全的缝隙。

那个曾经敢追着恶狗跑、笑声能惊飞鸟雀的野丫头，消失了。取而代之的，是一个低着头，贴着墙根走路，眼神躲闪如惊兔的影子。

透明的茧，在日复一日的恐惧和沉默中，一层层缠绕上来，裹住了声音，裹住了表情，裹住了所有想要伸出的触角。没有人知道茧里的窒息，他们只看到：这孩子，怎么越来越内向了？

这茧，透明而坚韧，并非一日织就。它是老师烟灰缸旁那缕无动于衷的青烟，是母亲被疼痛撕扯时那句“别添麻烦”的叹息，是父亲烟雾中沉甸甸的无言，更是领头女孩那淬毒的眼神与指尖的寒芒——层层交织，最终将我裹进一片无声的真空。我蜷缩其中，每一次试图振翅都撞上无形的壁，徒劳地感受着声音与呼吸被那坚韧的丝线一寸寸剥夺。茧内并非全然黑暗，我能清晰看见外面世界的喧闹与色彩，只是它们与我之间，永远隔着一层无法穿透的、由恐惧与失落凝成的薄膜。

我沉默地坐在茧中，看着那个曾经无所畏惧的自己，像褪色的底片，在记忆深处一点点模糊、消散。

日子在透明的茧中流逝，沉闷而压抑。课堂提问成了最恐怖的刑罚，老师的目光扫过，我立刻把头埋进书本，心脏在胸腔里擂鼓，仿佛下一秒就要从嗓子眼跳出来。那声音大得我以为全班都听得见，可实际上，世界一片死寂，只有我独自沉没在无声的惊涛骇浪里。

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